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一切都似可透過了，只有語文一項的條件是零。學校要求我快速的去進&ldo;歌德語文學院&rdo;，如果在一年內能夠層層考上去，拿到高階德文班畢業證明書，便可進入自由大學開始念哲學。而宿舍，是先分配給我了。
&ldo;歌德學院&rdo;在德國境外的世界各地都有分校，那種性質，大半以文化交流為主，當然也可學習德文。在德國境內的&ldo;歌德&rdo;，不但學費極為昂貴，同時教學也採取密集快速方法，每日上課五六小時之外，回家的功課與背誦，在別的同學要花多少時間並不曉得，起碼我個人大約得釘在書桌前十小時。一天上課加夜讀的時間大約在十六、七個鐘點以上。當然，是極為用功的那種。別的同學念語文目的不及我來得沉重，而我是依靠父親伏案工作來讀書的孩子。在這種壓力之下，心裡急著一個交代，而且，內心也是好強的人，不肯在班上拿第二。每一堂課和作業一定要得滿分，才能叫自己的歉疚感少一些。
苦讀三個月之後，學校老師將我叫去錄音，留下了一份學校的光榮紀錄；一個三個月前連德語早安都不會講的青年，在三個月的教道訓練之後，請聽聽語調、文法和發音的精華。那一次，我的老師非常欣慰，初級班成績結業單上寫的是‐‐最優生。
拿著那張成績單，飛奔去郵局掛號寄給父母。茫茫大雪的天氣裡，寄完了那封信。我快樂得流下了眼淚，就是想大哭的那種說不出來的成就感。當然這裡又包含了自己幾乎沒有一點歡樂，沒有一點點物質享受，也沒有一點時間去過一個年輕女孩該過的日子，而感到的無可奈何與辛酸。那三個月，大半吃餅乾過日的，不然是黑麵包泡湯。
也不是完全沒有男朋友，當時，我的男友是位德國學生，他在苦寫論文，一心將來要進外交部。而今他已是一位大使了，去年變的，這是後話，在此不說了。
在德國，我的朋友自律很嚴，連睡眠時枕下都放著小錄音機，播放白日念過的書籍。他說，雖然肉體是睡了，潛意識中聽著書本去睡，也是會有幫助的。他不肯將任何一分鐘分給愛情的花前月下，我們見面，也是一同念書。有時我已經將一日的功課完全弄通會背，而且每一個音節和語調都正確，朋友就拿經濟政治類的報紙欄來叫我看。總而言之，約會也是念書，不許講一句閒話更不可以笑的。
約會也不是每天都可以的，雖然同住一個學生村，要等朋友將他的檯燈移到視窗，便是訊號‐‐你可以過來一同讀書。而他的檯燈是夾在書桌上的那種，根本很少移到視窗打訊號。在那種張望又張望的夜裡，埋頭苦讀，窗外總也大雪紛飛，連一點聲音都聽不見。我沒有親人，那種心情，除了悽苦孤單之外，還加上了學業無繼，經濟拮据的壓力。總是想到父親日日伏案工作的身影，那一塊塊麵包吃下去，等於是喝父親的心血，如何捨得再去吃肉買衣？總是什麼物質的慾望都減到只是維持生存而已了。
因為初級班透過的同學只有四個，而其他十一個同學都不許升班，老師便問我想不想休息三個月。他也看見我過度的透支和努力，說休息一陣，消化一下硬學的語文，然後再繼續念中級班是比較合理的。
聽見老師叫我休息，我的眼淚馬上衝出來了。哪裡不想停呢？可是生活費有限，不念書，也得開銷，對自己的良知如何交代？對父母又如何去說？於是我不肯休息，立即進了中級德文班。
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