第二十七章 假面自白——局外人

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有繪畫基礎的人而言，是無論如何都做不到的。簡直不可理喻。

科學上必定有所解釋，甚至連常識都可以對此有相應的說明——例如腦海中的“畫面”只是一種印象，而不是真正的具體“畫面”——但是仍無法改變自己直觀感受到的異常。

為什麼既有靈感又有構思和意願，我卻無法表達出我的所想呢？

……

……

從外物到自身到精神……容我稍微跑下題。

這個世界上的事物絕大多數都無法隨自己的心意而變化，自己無法讓月亮像一個乒乓球一樣彈來彈去。這是我極幼時明白的道理，相信也是每一個幼兒成長過程中都要明白的一個道理。

而詳細是什麼時間明白的，因為什麼明白的，統統都記不得了。就算這個混凝土世界沒有那個奇怪的“五年前”的分界線，自己肯定還是無法回想起來。如果說這個世界不是主觀唯心主義的，那麼這個就是唯一讓自己信服的證據。

年齡稍有增長後，我意識到的是自己也無法隨自己的心意。我的身體沒辦法飛起來，它只是我的身體而已。可這就是我的身體嗎？它畢竟是我的身體啊！

這就是一個悖論的悖論，一個由清水構成的泥潭。

我不渴求一個強健的肉體，不如說我在到渴求那個的年紀之前，就先對肉體本身產生了懷疑。

只是，懷疑是無意義的，就算再怎麼不滿，我依舊沒辦法騰空飛行。

跑也跑不出理想的速度，跳也跳不出理想的距離。甚至到了冬天，連手指都沒法遵照意識靈活運動。

我只能接受事實。好在這個事實也不難接受，因為有“我無法隨自己心意改變事物”的例子在前。說到底這也只是範圍擴大了而已。

我漸漸能接受我的身體是我自己的了。跑也好跳也好，儘管不盡如人意，但它還是讓我相信了這具身體是我的一部分。

小時候看到一些奇怪的讀物，上面有諸如“xxx開發人類身體的極限”、“身體的進化與潛能”一類的文章，現在看來是不敢恭維。可是那時我相信了這種論調。我小時候熱愛運動的很大原因就是它們。我仍沒有徹底死心，仍想要這具身體能更加契合我的精神。

如果要說我現在的體質還算可以的話，那麼多半就是那個時候打下的底子。

再然後的年紀，我開始撰寫自己的自傳。

如上所述，我面臨了徹底的失敗。

並非沒有靈感或構思，那個年紀的我唯獨不缺這兩項。

我沒有辦法自如地把腦中所想的文字化為筆下的文字拓印在紙上。

這完全出乎了我的意料。

我再一次地無法理解，並且恐怕只能再一次地放棄。

為什麼我甚至不能把我的所想隨意地反應出來呢？

我自問，寫字本身並沒有達到肉體的極限，所以不能算作之前的“自己的身體也無法隨自己的心意”。

我已經認識到了這個世界上的事物絕大多數都無法隨自己的心意而變化，也認識到了自己的身體也無法隨自己的心意變化，這些全都是常識性的論調。我這次觸及到的又是什麼？

第一個問題，表明我和外界的物體並非一體，所以我控制不了它們。第二個問題，表明我的精神和我的肉體並非同一，所以我的肉體會早早面臨精神達不到的極限。

眼下的第三個問題，豈非象徵著我的精神和外界是割裂的，所以它甚至無法在肉體允許的範疇下投射到外界？

於是我開始懷疑自身存在的真實性，不如說我只能懷疑自身存在的真實性。

幾乎是在同時，我意識到了我的思考是無意義的，一如之前的兩次。我只需要習慣就好。沉溺於無解的悖論是中