第534節

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這一刻背上了一個大大的包袱，一個永遠也放不下的包袱。我攬過何可，吻她，何可配合的閉上了眼睛。

這一刻，我真想讓自己走進地獄去接受懲罰，因為那種自責和後悔已經把自己折磨到連死都擺脫不了的地步了。

可，我該怎麼才能讓何可感受到呢？

讓何可感受到又能怎樣呢？

她伸過橄欖枝的時候，那種矜持和害羞早已經被她對我的愛淹沒進了海底。自私是最根本的原因，也是最形象的代言。

如果不是經歷這樣一場感情的洗禮和愛情的考驗，也許我還沒有意識到自己是這樣一個男人，原本自己最最看不起的角色恰恰是由自己在真實中扮演著，而且惟妙惟肖，活靈活現，亦或許，我應該感謝上天給我安排的是何可這樣一個大度而又真情的女孩子，這樣才得以讓自己把自私男人與生俱來的那種齷齪和陰暗再一次的搬上現實的舞臺，讓這個情感世界多一具可惡的行屍走肉。

我帶給何可的只有灰色和黑暗。不只是何可，我帶給她們包括林夕的，也全都是灰色和黑暗，我是一個不稱職的人。

何可還是說了這句話：“這幾天我很開心，也很幸福，我知道在你心裡，還是有點分量的。這就足夠了，以後，我們還是朋友，還是同事，至於像這幾天的曖昧，就當做一場夢吧。但願沉醉其中不再醒來，我愛你。再見。”

我知道這樣的曖昧關係，總不會長久的，只因為魔女深入我骨髓，沒有了她，我成了行屍走肉。可是……一旦想到魔女身後那重如山的壓力，我又全身無力的真個身子軟了下去，人已經被壓到了崩潰……

候車亭把路燈遮出了一個小小的陰影，遠遠的何可就在那個陰影下靜靜地佇立著，對面來車的燈光將她的身影完整的勾勒出來，那麼美，也那麼讓人心痛。我走下車，斜斜的倚在車門上，靜靜地欣賞著這個畫面。

那個完整而又美麗的輪廓剛剛在我的心中定格的時候，也許還有一絲不捨吧，何可走之前還偷偷的往這邊看了一眼，似乎是在確定我的存在。

雖然這個場景對我來說是無比殘酷的，但能夠讓何可多在我的腦海裡出現一秒的誘惑力還是戰勝了那種殘酷。我點燃了煙盒裡最後的一支菸，倚在門上靜靜地抽完。

腦子裡一片空白，不知道自己在此時此刻應該有一些什麼樣的感慨。只知道自己剛剛經歷了一場並不願意經歷和接受的離別，酸酸楚楚的感受無法描繪。

這個城市並不屬於我，現在自己才真正的意識到。原本醉心於那座美麗的橋，更痴心於那座承載著我和魔女太多歡樂和幸福的接道，而在這個城市的很多角落裡，我被自己的所作所為毫無懸念的遺忘了。車水馬龍的大街上我感受不到這個城市都能感受到的溫暖和親切。

很想到那幾條街道和那些酒店的門前呆一會兒。

我發動了車子。我去了那幾條街，一回頭，發現……那個熟悉的街口已經不在。魔女，我心好疼……

……

……

人在寂寞的時候，就很想有人陪，我已經找不到合適的人陪我。我只能像魔女一樣，回家……又回到了老家。

我打了電話給父親，父親坐在門口，等我回家。父親是一個很嚴厲的人，嚴厲到我從小不算是很頑皮都天天捱揍的地步。當然，他也是一個很受人尊敬的人，從小我們兄妹都很怕他，因為我們的家教很嚴。

當然是因為我的調皮才捱揍的，妹妹們很乖，也比我討他喜歡。天氣有些悶熱，頭頂的風扇不快不慢的轉著，父親坐在我的對面，我專注著手機上，沒有注意父親的表情。

終於，父親拿起遙控器關上了旁邊的電視。

“你這幾天幹什麼去了？”沒有任何的徵兆，話語中帶著嚴厲的質問