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對於我來說，你又是什麼。

你是我從十三歲少年懵懂時候就無法揮散的夢，是我無數個夜晚的牽掛，是我的目光不由自主會停落的地方。

十二年的時間了，你在我心裡紮根生長，已經附著在我的血脈中，刻在了我的骨頭裡。

可是我呢，我對你來說，只是回首間看到的一個路人甲，路人乙，往深了說，是高中時候同校不同班的校友，是十二年前逼死你母親的幫兇。

無論是哪一種，即使你能想起我，也都不是什麼太過愉快的記憶吧。

從西半球到b市，是十九個小時二十分鐘的飛機，我一直睜著眼睛，定定地望著前方的座位。到達b市的時候是個早上，我打了一輛車直接去了中關村的公司。

公司兩個和我一起創業的夥伴看到我那個樣子，嚇了一跳。

他們說看到我當時的樣子，以為公司破產了，爹死娘死，家破人亡了。

我對他們笑笑，說其實沒什麼事兒，一切都好。

我努力地把你忘記了。

因為我知道，記著也沒用，你就是你，我就是我，我們是永遠無法交叉的平行線。

我的公司越辦越好了，生意蒸蒸日上，引來了天使投資，開始將營業的範圍擴充套件。那個時候公司已經有三四百人了，在網際網路上都小有名氣了。

我和我的同伴野心勃勃地策劃著名，開連鎖，將電子商務的範疇再擴張，做網上的b2c和c2c，以後還要上市。

那個時候雖然也就二十五歲，還很年輕，在經歷了滅頂的絕望後，我開始覺得這個世上沒有什麼是我不敢做的，失敗了又怎麼樣呢，我還能爬起來。這個世上，再也沒有比十九個小時飛機路程的遙遠地方，艷麗的楓樹下那個你輕淡疏遠的拒絕更讓我感到痛苦的事兒了。

那一年，你回來了，你開始相親，也許你想結婚了吧，不想孤單下去，於是相親結婚。

你就是我的魔障，是我逃不脫的魔障，我再次沉迷其中，無法走出。我不知道你到底相親過多少次，也不知道你是否記得曾經那些男人的面孔，當然更不知道，你是不是還記得那個笨拙的我。

不錯，我是這麼的可笑和幼稚，竟然用這麼低劣的方式出現在你面前。

在我出發去做這件幼稚荒唐的事情前，我對著鏡子看了自己很久。

其實在很多人眼裡，我長得並不難看吧，但是我知道你並不喜歡我這種。

我觀察過那些和你有過第二次見面的相親男，他們都無一例外有一個特徵，戴著眼鏡，斯文，秀氣，含蓄，平和。

也許在你的內心深處，這樣的男人沒有什麼攻擊性，會讓你更有安全感？

不要奇怪我會這麼揣度你的內心，因為這些年我也會讀一些心理學方面的書，大概明白，也許當年的事情對於只有十三歲的你來說，其實無異於一次暴力事件，從而讓你對充滿力量感的男人有所畏懼。

我非常可笑地對比了下，霍晨，雖然個子高，但是卻白淨斯文，而我呢，也許五官過於深刻，並不太愛笑，話不多，於是就會給人一種冰冷疏遠的感覺，甚至會讓人有深沉感？

不過不管結果如何，我還是決定讓我自己成為無數備選品中的一個，去經過那個會被你掃描的傳送帶，看看是不是會有哪怕一絲的希望。

也許你已經不記得了吧，畢竟你交往過那麼多的一面之緣甚至兩面之緣的人。可是我卻記得非常清楚，那是一個週六的下午，我們見面的時間是下午兩點鐘，一家茶館。

我其實早早地就到了，不過卻沒有去那個茶館，而是在外面徘徊了好長時間，看著接近我們約定時間的時候，才走過去。

你顯然有點趕時間，黑長的頭髮被風一吹，不像平時那麼順滑