question環節與一些作者想說的話（情緒穩定了）。

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其是女生群體更是陰暗到不行，我更喜歡和男生玩。這就導致我經常跟著他們一起捱揍！都給我打出抗性了。打學生的老師是不好的，所以那時候我就想著，要是以後我能當老師，我一定不打學生。

大家想一想，老師並不喜歡我，再加上在實驗班內我的成績也不算特別好，我會得到認可嗎？完全不會。而且我的數學成績非常殘念。我從上了初中開始，就只有中考的時候數學及格了。

這時候，我也覺得我的家庭環境變得比較奇怪。以前我媽媽還會晚上回家，但有時候我早上出去上學，也沒看到她在家。

這在我上了高中之後才發現為什麼。我媽因為在外面打麻將——其實都可以理解成是賭博的一種了，輸了很多錢。還和打麻將認識的人有不清不楚的關係，就是出軌了唄。

我在學校過的並不開心，也沒有多少朋友。家庭在我看來是少數有我容身之處的地方，所以我竭力想要做些什麼，去試著挽回些什麼。

但無人戰役我的想法。一個孩子又能做些什麼呢？一個孩子的想法又何足輕重呢？

，！

我對我的存在意義產生了懷疑。即使是在“家庭”這個概念之中，我似乎也是無須被人考慮、被人關注的存在。

講個有意思的。那時候大概是18年？我17歲。我曾經有過這種想法，我想去把出軌物件給殺了。反正我是未成年人，不用坐牢。但最後還是忍住了。

我就是這種個性。從那之後，或許我仍會有很多想法，但我已經不會去做些什麼了。

我變得自暴自棄，陰沉躁鬱。因為現實中沒有朋友，所以我將很多時間用在了網路上。我將網上這些與我認識了好幾年的“朋友”，視作能夠理解我的人。我希望他們能關懷我，能安慰我，即使我不去說些什麼他們應該也能注意到的吧?注意到我的痛苦，我的悲嘆！

結果並非如此，他們認為是我是無理取鬧，和我劃清了界限。即使在幾年之後從他們那邊收到了道歉，也早就於事無補了。

若是認識我比較久的粉絲，可能就能夠理解，我為什麼在寫作過程中都很少描繪母親一類的角色了吧，即使有描寫，有時候也顯得比較生硬。因為我從未感受過來自母親的愛意。

這個人的經歷沒有什麼好聽的，大家就當是聽個笑話吧。其實接下來的進展都可以用三言兩語來帶過。

無論做什麼，我都無法順利，我都會受挫。運氣從來不會站在我這邊，或許天意如此，只想看我不斷掙扎。 有些時候我真覺得死了輕鬆。

但我要是真死了，我剩下的家人們會傷心的。所以還得努力活著，不是嗎。至少要活到只剩我一人的那時候，到那時就可以輕鬆了。

講了這麼多，其實我也想表達一個態度。我是將寫作與自己的生活分得很開的人。如果我從我自己的生活中取材，那麼故事就會變得壓抑、毫無希望，任誰都不願意看這些的。

而且，我也做過許多錯事。若是要細數我的過錯，那麼我確實應該接受懲罰。沒法變得受歡迎，沒法變得成功也沒什麼辦法捏。

沒有人：()雌小鬼也能當勇者嗎