沒有爆炸的冬天

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從來沒有對冬天有一點的感慨，或許那是因為冬天更多的時候是冰凍了人的思想，不管什麼時候不是倦縮在被窩裡就是躺在某一個地方享受陽光般的人造的溫暖。多半的時候都已經忘記了一年除了春、夏、秋之外還有一個最考驗人意志的嚴冬要去面對，更多的是選擇了逃避，在這個冰凍的季節裡窩在溫暖裡什麼也不去想，只是寂靜的等待、等待，再等待。

不知道自己是不是去面對過真正的選擇，至少在越來越多的生活歲月滄桑之後我所做得最多的是在選擇前冷靜冷靜的等待，等待我自己可以做出決定的時候再來面對。誰也無法告訴我這樣的做法是不是正確，至少我自己沒有發覺到這樣的背後有什麼可以再去做的，等待是我唯一的決定，就像這冬天來臨的時候，我早早的給自己加厚了衣服，早早的讓自己處在一個溫暖的封閉的環境裡，減少自己熱量的喪失，減少屬於與空氣抗爭熱量的機會。

這個世界給了我們很多空間去聯想，正如一個很早以前的廣告語，如果失去聯想，世界將會是怎麼樣！的確沒有了聯想，這個世界到底是怎麼樣的，誰也不知道。因為人這種高階的靈長類動物正是因為有聯想和思維才會讓人類一天天的進步到現在，世界一天天的變化到了現在。而逃避選擇又成了“進步”的最大的一個特徵。至少我是這樣的，或許是進化的失敗，或許是生活教會了我這些，而我沒有領悟到別人所領悟的一些生活。

世界在一天天的變化，作為這個世界中渺小如沙礫一樣的我們，能做到些什麼呢？我至少知道我能做到的很少，或許就算是我有一種樂於奉獻的精神，但我依然是那麼的微不足道，甚至在很多時候感到無助的時候，這種精神竟然成了一種自我封閉的理由。每天我們扮演著不同的角色，有時候會覺得這個角色很累，有時候會覺得這個角色很輕鬆，但面對疲憊與輕鬆我們竟然很多時候缺少選擇，不是不願意選擇，而是根本就沒得選擇。所以就算是輕鬆一刻，在生命的過程裡竟然也是一種奢望，儘管這不是絕望，可希望在哪裡？回首那一瞬間的發現還是為之努力許久之後的出現呢？

很多年以來一直以為在面對生命的選擇的時候是最輕鬆的，因為生命並不來自於自己，所以自己無權決定生命的消亡，但面對生命的消亡卻也是因為生命本不經由你自己決定來到世界的，既然沒有主導權那麼也就不用那麼在意生命的來與消亡。以為這就是面對選擇最難的弄明白的道理了，所以在幾次生命即將或者說是已經面臨這樣選擇的時候，我能一直保持著微笑。所以當我還活在這個世界上的時候儘管不是奇蹟，但至少這樣的“毅力”在別人眼種已經是一種很難得的對人生的領悟了。可還是發現自己其實真的很傻，因為其實還是沒有明白什麼才是真正的最難的選擇，或許有過，就像開始所說的那樣，在冬天來臨的時候我們選擇的更多的還是一種逃避，去規避那些在我們眼裡會是艱難的選擇，而真正的艱難的選擇幾乎沒有真實的去面對過，我承認自己的失敗，因為我在冬天一樣的在保護著自己避免寒流的冰凍。

夜深的時候，睡覺本來是一種休息，但很多的時候睡覺已然成了一種根本的逃避，總是以為一覺醒來什麼事情都會好一點了，但一次次發現這樣並不能解決問題的時候，時間又成了一種藉口，可這個藉口也再給不了自己的時候才發現自己的懦弱，還有生活逐漸形成的等待選擇的逃避。

不知道為什麼忽然有一種寫不下去的感覺，混亂的文字裡透出的是一種與心情無關的感覺，沒有讓心情延續到文字裡。這或許就是身不由己的選擇的表現真實的體現，就如同此刻關掉了所有的燈光，只有顯示屏那點點的反射光刺著我的雙眼，卻又不得不睜大了雙眼，認真的看著這每一個手指敲出的文字。而夜的聲音在耳邊傳達著不夜的感覺，我固執的守著的這一點點的