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背脊一點一點被冗長繁雜的專案名稱壓垮，盛穗呼吸輕顫，閉眼壓下淚意時，腦海浮現那日她去醫院詢問懷孕的事，走去走廊盡頭，就見周時予在和老學者討論研究事項。

她確診糖尿病十三年來，從未想過治癒；周時予在無人處愛過她十三年，從未放棄哪怕星星之火的希望。

就連成禾的建立，初衷都是為了投資攻克一型糖尿病的研究。

成與禾，取自「盛穗」姓名各自一半。

「」

世上怎麼會有，如她一樣遲鈍的人。

溺斃與愛意的窒息感卷席湧來，盛穗深深低頭，視野被幾欲衝出眼眶的淚意模糊，甚至要提不起勇氣去讀，周時予留給她的那份手寫信。

不能再哭了。

不論怎樣看，她都是唯一的既得利益者，是最沒有資格落淚的人。

指尖輕顫，盛穗小心謹慎將檔案紙放回原位，拿起膝上的手寫信閱讀。

不同於普通紙張，更為昂貴的牛皮紙顯然分量更重，觸手可感知到的表面粗糲，紙上字跡因為經久年份，墨色已然有些淡退。

【致盛穗：

見字如晤，展信舒顏。

我想，收到這封信時，比起訝異、你更多感受會是莫名其妙；如果以下文字會驚擾你原本平靜安穩的生活，允許我先作抱歉。

畢竟與你而言，這封信寫自一位素不相識的陌生人，未曾聞其音、也不曾見其面。

事實上，我們的初見，是在你十四歲那年的凜冽寒冬。

在醫院走廊，我坐著輪椅撞見你父親行徑粗暴；許是因為相同的童年經歷，我出聲阻止你父親即將落下的巴掌。

事後你主動向我而來，推著輸液架，笑著遞給我一顆水果糖——那顆糖我存放許久、始終不捨得吃，直到夏季天熱時，糖果在彩色透明的包紙中化爛。

之後的日子我常想，或許老天爺從最開始就暗示過，我經年妄念的不得而終。

後來你出院又回來，給曾經給予過善意的人都求得一份平安袋，還特意來到我病房，希望我早日康復。

那天我不知是因為你一聲「哥哥」，還是當時惱你獨獨忘在我的平安袋裡寫上姓名條，總歸是傻愣愣地放你離開。

就這樣，我錯失在你心裡留下姓名的唯一機會。

往後時間，皆是我在無人欣賞的舞臺，自導自演。

16歲那年，我轉學來到你所在的高中，在每個暮色深重的晚自習後，遠遠護送你安全到家。

18歲高考，聽聞你想去魔都大念書，填志願時我寫下相同校名，腦海不停幻想，能無所顧忌走向你的場景。

19歲大一，得知你即將成為校友，拿錄取通知書那日，我不顧一切、排除萬難也想見你一面，卻在離你不過十數米距離時，大腦裡深埋的炸彈爆裂；

我當街被認作瘋子、病情發作的影片被發布在網路，隔日確診雙相情感障礙，無奈退學，不得不去往國外治病。

20到21歲兩年間，我有一半時間留在精神病院治療，難得清醒的日子，打聽到你在魔都過得並不好，於是想辦法加入你參與的課外活動小組，以「z」的身份同你保持聯絡。

22歲大學畢業，那年病情反覆發作，電擊治療救回我性命、卻忘記以z同你相處的太多細節，看著你的屢屢來信，不知如何回復；

於是在出院第三日搭乘飛機回魔都，尋到你在貓咪咖啡館打工；只想進去遠遠見你一眼，滿空氣的貓毛卻引發嚴重過敏反應，只能又一次就醫。

23歲你生日那天，也就是寫下這封信的半月前，我得知你在職業上有所選擇，欣慰於你的勇敢選擇時，更意識到，我或許不該再打擾你近在咫尺的美好生活。